我惧怕,我会死去SKN941-9796

发布时间:2020-04-05 02:38:39 编辑:玉女美文网_爱上阅读_美文摘抄400字
我惧怕,我会死去

  谁能帮帮我,这可怜的孤独鬼。

  觉得因该找人聊聊,可是怕人家都有事情,平常都是我安慰她们,现在怎么,要去让人家安慰你吗?让人家抽时间去安慰没用的你吗?这样想了,所以没有找人聊。

  觉得应该出去走走,心里太难受了,难受到听到一首伤感的歌眼睛马上就湿润。觉得应该去看看大海,对大海大吼,可是去了,看了,一个人,看的只是公园里用冰冷僵硬砖块围出来的那片海。看了《蓝色大海的传说》,我不管别人怎么想,觉得美人鱼是存在的,真的就藏在海底,真的就为了守护一个人。站在海边冰冷的砖块上,我认真的看着,我想知道,我的美人鱼,到底在那里守护着我,想让她抱抱我,安慰我,或者,将我拖下水去,把我一切一切的记忆都抹去,想问问,是否她可以听到我所有所有,不能跟任何人说的心事。可美人鱼,你真的会听到吗?这样想了,所以没有喊出来。

  觉得好想找个人抱抱自己,想念姥姥的怀抱,那个世界上唯一一个可以让我放肆哭泣的怀抱,因为我只相信她一个人,偌大的世界,我只相信她一个人,我能守候的,也只有她一个人。每次很伤心很伤心的时候,难受的想哭的时候,我能想到的第一个人,就只有她一个人,即使在所有人面前都装得若无其事,即使伪装的所有人都未能发现我的伤心,见到她的那一刻,她的一个眼神,都能令我一下子哭出来,她的老手抓住我手的那一刻,都能使我眼眶泛红。难受的说不出原因了,于是回家了,握了她的手,躺在她的怀里,可我不想哭,在自己哭之前,我走开了。

  打开QQ,找到最好朋友,看到她在线,点开对话框,就这样,迟迟不敢发一个字。因为,我好怕,好怕,她现在不在,不能立刻看到我的留言,我也好怕,好怕她在,怕她立刻回复我的留言,怕我自己把持不住,哭出来。

  我十八岁。可是今天,我比任何一天,都要痛苦,好多事情都压着我,好多人的面孔,我都不敢看,我不知道自己怎么了,好多好多的事情,我不能够都说上来,但是很痛,很难受,很想哭,很害怕。我不知道,这种情愫该到何处发泄,于是我就这样,顺着自己的心意去做了。我害怕到透不过起来了,我不知道,自己会不会因为这样的情绪,就死去。

  我不敢在QQ里发这样的日志了,因为会有很多的好朋友看到。我害怕别人会看到我真实的样子,又好怕,别人的目光,无论是讨厌,还是关心。

  我觉得,我好像忍了好久了,自己的感情,从一开始,从所有事刚开始的那个时候。小时候幼儿园里被安排做到最后的我,上学时被安排到花束队里做我不会的动作,喊我不会的口号,被安排去母亲朋友家免费上英语课,被选中做英语课代表,被嘲笑没有一件新衣服,被堵在墙角打,被去补习家的学姐当面嘲笑,对喜欢的人默默的看着他从自己的前后座变成别人的男朋友,成为别人的好朋友是因为她没人找了,被身边正在看电视的母亲忽视自己留下的泪,一次又一次,……没错,这些事,难受,委屈,悲伤,掩饰,还有无人知晓,这些事情,都像《蓝海》里讲的那样,一切的一切,都在反复轮回,从我生下来,到现在,十八年,每一秒,都在重现。故事都是编的,但有些话,有些道理,有些人想要在故事里表达的,这样的东西,是永远不变的,人生的真谛,我想,这没错吧。

  我留言了,可她没有回我。她可能睡了吧?下午从海边离开,一个人,我小声念叨着,“美人鱼,如果你真的存在的话,如果你真的能听见我心里说的一切的一切的话,如果你一直都陪伴在我身边,默默地看着我,看着我难受忧伤,都还在陪着我的话,我想谢谢你,真的。如果你真的存在,请你听听我全部的心声吧,一切的一切,一字不拉地听吧,我不求你安慰我,不求你抱抱我了,我就只希望,你可以听到,我只希望,世界上的某一个人,或是什么东西,可以知道我心里一切一切一切一切的苦痛,不管什么,都能听到。”我求求她了,可她没有答应呢,可能,她真的听到了,然后继续默默的守候着我吧。

  跟母亲住在同一间屋子里已经很多年了,我不知道是从什么时候起,她看她的电视,我敲我的键盘,她哼哼哈哈的乐,我就掩饰自己。我发现不管我做什么,他都没有发觉,哪怕是现在这样的哭,只要我不出声,只要我不走到她面前,她就都不会发现。于是就这样,就连在一个屋檐下,都没有人能够知道,我心里到底在想些什么。

  我最近很容易伤感,很容易害怕,很容易就同情自己,很容易想找个人安慰,抱一抱。请你告诉我,十八岁的我们都会这样吗?会像我一样痛苦吗?像我一样,好想抱抱自己,好想可怜一下自己,好想安慰一下被所有人冷眼,被所有人嘲笑,被所有人虚伪的帮助,虚伪的可怜,虚伪的同情,虚伪的赞许的自己吗?你,会可怜我吗?会哭吗?

  我这是怎么了。我不知道了。那家伙,不知道你是怎么了。

  我记得自己开心的时候很多,可为什么现在,想起的都是难过的事情呢,为什么朋友同意陪我出去,为什么《蓝海》结局幸福收场,为什么想像自己以后会过上想要的生活,这些,都不能够让我从痛苦中走出来呢?

  不知道这是什么感觉,胸口被压得透不过气来,不想动弹,不想哭,不想笑,不想学习,不想看讨厌的卷子,也不想看喜欢的电影,不想看每日都看的周边新闻,不想听励志的歌,不想说什么会坚持到最后,我感觉像是要死了一样,可又说不上来是为什么,为什么会这样,难道是美人鱼来过,删除了我的记忆,留下了残星半点的痛苦吗,我不想再去告诉别人要勇敢地活下去了,就像学姐说的,我喜欢给别人灌反心灵鸡汤。我也想了,我不知道,什么也不知道,我想有个人来告诉我,到底该怎么做,我才会变好。

  你能告诉我吗,该怎么做,或许,你,能听见我心底的声音吗?

  人生一切的一切,都只是痛苦的反复不停的轮回,这是我的反心灵鸡汤,不知道是否会有人可以听到。

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