对不起,我为什么不想回你消息!ZGC298-9854

发布时间:2020-03-31 00:32:41 编辑:玉女美文网
对不起,我为什么不想回你消息!

  点击“蓝色字体”关注添加星标,

  即可快速查看 剑圣喵大师 更新哦

  文:剑圣喵大师

  gt;>>01<<<

我发现这个社会有一种奇怪的趋势。

  当代90和00后,主动表现自我的欲望很强,他们比上一辈人更渴望得到别人的认同,来确认自己的独一无二。

  遗憾地是,他们的自我表达能力却在退化。

  通讯技术愈发发达,然而他们在聊天软件里却没办法用长句子表达自己的真情实感,只会过度依赖表情包,还有意义不明的拼音缩写,来确认自己和对方的情感联结。

  这很可悲,因为我们越是孤独,我们的自我会越发强大。

  自我越发强大,就越是需要在群体里表现,来得到别人的认可,完成自我统一性。

  只可惜,差劲的沟通技巧彻底把这条路毁了。

  很多人一开口,就把一段亲密关系给毁了。

  实际上,这段亲密关系不仅能给你带来机会,甚至能给你带来一段当代人拼命追求的深度感情。

  不过,大多数人不会觉得是自己的问题。

  他们会认为对方“高冷”,或者把沟通失败的原因归结于“钱”和“脸”上。

  好像只要有了钱和脸,这个世界上所有的人都会来跪舔你。

  我在各种平台上科普人际沟通的视频下,这样的评论点赞都很多。

  我认为这是我见过最懦弱的思想。

  把自己的失败归结于先天或者运气,这真是天底下最轻松的事了。

  这些人,永远也想不到一点。

  本身具有强大沟通能力的人,自然而然会成为社会竞争的胜利者。

  他们被异性或上级青睐,是因为他们很好的展现了自我,赢得了“脸”和“钱”。

  会说话不是一种天赋,也不是一种很难训练的技能。

  而是一种意识,聪明人能观察别人进而修正自己行为的意识。

  gt;>>02<<<

我不是个高冷的人,我也不是个不擅长沟通的人,但遗憾地是。

  有近一半的读者加了我的微信后,我都不想回他们。

  更准确地说法是,我没法回应他们,他们聊天的第一句话就在堵我的嘴。

  以下是常见的堵嘴式聊天:

  (1)名字叫错

  甲:剑圣喵大剑,你本人在哪里教书啊?

  我敢保证,记住对方名字,不是一个“记忆力”的问题,而是一个意识问题。

  如果对方一些百度上就能找到的基本信息,你都还要再问次!

  只会让对方认为,这段关系是建立不起来的。

  (2)没搞清楚聊天对象的特征

  乙:老师,我家水管爆了,我爹和邻居吵起来了,我到底应该怎么办?

  这话我接不了啊,我是该去修好水管,还是亲自写文曝光邻居声援你爹,还是应该教你几招剑术让你去打邻居?

  我可以肯定,问这个话的人没有恶意,但他显然没关心我的立场和特长。

  如果我要回答他问题,我至少要付出10分的关注。

  但显然他对我只有3分的关注。

  我觉得我还是不回的好,万一指导有误,那只会多一个仇人。

  (3)聊天内容笼统而宽泛

  丙:老师,请问你是如何把抖音做到一百万粉丝的?

  大侠啊,这个技术不是我不愿意分享。

  而是我绝对不能用简单地回答来解释,我计算过,我如果要开课讲的话,大概要讲十二节课。

  如果你把问题修改为:“老师,抖音做视频讲心理学可以吗?”

  那这个就是我擅长的领域了,我就能轻易和你分享知识了。

  (4)回应内容单调简短

  丁:老师,抖音做视频讲心理学可以吗?

  我:可以的,不过你不要讲纯理论,建议讲一点大众相关的心理知识。

  丁:原来如此

  我:另外,建议你视频时间长度控制在30秒左右,提高完播率。

  丁:是这样啊!

  我:顺便,我看你的视频不太清晰,建议你换个设备。

  丁:哦!

  我建议大家以后在聊天中一定要少用“原来如此”,“哦”,“的确这样”这样的回应。

  类似还有:“额”、“不要”、“呵呵”、“骗人的吧”!

  这样的口头禅都会让人觉得,这段对话十分不友好。

  虽说可能大家没有恶意,但在对方听来。

  你并没有认真听取他的建议,你反倒摆出一种高高在上,甚至不耐烦的态度在应付别人。

  甚至我很赞同一句话:

  永远不要去打扰一个常对你说“哦”的人!

  因为你态度的过于卑微,会耗尽你对他人的善良和热情。

  (5)不听对方说完,就丢出强态度

  某位心理老师整节课放电影,我建议直属领导A对其进行约束。

  我刚说道:“伦理委员会一项调查发现......”

  A领导立即打断我,让我不要抬出什么心理学理论来,她认为我心理学理论学多了,人就疯掉了。

  A领导是打定主意,不想约束某位老师,他觉得我烦。

  领导那么强势我自然告退。

  几个月后,一位同学由于受到重大伤害,找到某心理老师。

  某心理老师居然借口要改论文把她推开,为此同学心灰意冷,企图轻生被同学救下。

  学生家长找上门来,为此A领导被问责,自毁前途。

  其实,我以前想说的是。

  “伦理委员会一项调查发现,一旦某个心理老师不守某个底线,那意味着她应该是全无操守的!”

  每个人都有强态度,但丢出强态度来中断对话,一定是情商很低的人才有的行为。

  如果你的强态度一点问题都没有,你为何害怕别人的话动摇它呢?

  gt;>>03<<<

所谓人与人之间的好感,不是看某一方拼命表现自我的独角戏,这只会让对方反感。

  而是在你对对方的充分关注下,克制自己的表达欲去体会他人的细微感受。

  这时对方会觉得你值得信任,好感就是这么渐渐累积的。

  “让别人想回复你”,我觉得这是当代青年改变命运的不二窍门。

  因为改变命运最缺的就是——高于自身目前立场的眼界和知识。

  而获得这一稀缺资源最快速的方法,就是求教。

  平安兄就是一个“每条信息都特别想让人回复”的高手。

  平安兄向我请教是这样的:

  (1)提供角度式

  平安:老师,最近马云又说了个669理论,大家都认为他自毁形象。但是我查了下资料,我感觉他说这话,不一定说给我们听得。您要不要写写,我发资料给您。

  比起很多人直接问:“老师,爆文要怎么写的?”

  平安的技巧就高多了,他更多像是提供一个素材给我,而我通过他的信息收集,理清了一些事实,从而他学到了我的一些写作思考技巧。

  据说,在国外名牌大学,获得教授青睐最好的方法,就是发自己的研究思路给他。

  一旦有亮点,不仅教授会帮你丰富内容,还会得到教授的资源倾斜。

  反观国内学生喜欢找关系,这其实是陋习。

  (2)“上次您说”技巧

  平安兄有一点让我非常钦佩,我甚至向他学习了这个技巧。

  平安兄和我聊天时,经常会提到我以前和他说过的内容,以及我过去写到的材料。

  “老师,您以前说过,马云是个很有爱心的人,现在您会改变您的看法吗?”

  “上次您在文章里说过,压力太大会降低平常人的生育意愿,我们还能找到相应的论证吗?”

  和他聊天不会感觉自己被榨干,更不会有拖着某个人走的疲倦感。

  反而有一种“这个人很在乎我,很认真了解我知识”的成就感。

  一年后平安兄果然出书了,虽然他现在不怎么找我了。

  但我觉得,他的前途不可限量。

  “沟通”如此重要的技能,很多心灵鸡汤大师却把它归结于“套路”,强调直接暴露内心想法的“真诚”。

  我觉得,一个不在乎别人感受,不加工自己表达的信息,而是把原始情绪和想法直接丢出来的“真诚”,不过是另外一种伤人的言语暴力罢了。

  难道这种暴力我们在家里承受的还不够吗?

  “让别人想理你”,不是靠自我感动和道德绑架。

  而是靠一个人持续地把关注对方,和对自己良好心态的培养。

  一个真正内心强大的人,是不会在乎对方回不回你消息的。

  因为当你发信息给对方时,是一种给与,而不是恳求对方的怜悯。

  点击在看的人,

  2019都会变得特别好看

更多相关内容:
    无相关信息