不是梦想太多,只是坚持和付出太少KTS4341-15939

发布时间:2020-03-29 00:33:19 编辑:玉女美文网
不是梦想太多,只是坚持和付出太少

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  小时候我有个难以启齿的梦想:不当老师。

  ▹二年级的时候班主任是走路一瘸一拐的老男人,我跟同学偷吃了学校杏树上的几颗杏子,他用柳条抽红了我的双手,现在每每想起来依然会觉得手疼到哆嗦。

  ▹三年级的时候班主任是漂亮的年轻女人,我因为贪玩顾着跳皮筋没能按时交作业,她一脚差点将我踢飞,后来想起来都会怀疑她是不是练过佛山无影脚。

  ▹四年级时数学老师是三十多岁的男人,身材魁梧脾气火爆,在我数学考了98时他用尺子狠狠地敲我脑袋,破口大骂另外两分被狗吃了吗。

  ▹五年级时班主任是秃顶的中年男人,在太阳暴晒的夏天,我语文没考好,中午吃饭时他让我站他门口反省,我被晒晕过一次又一次。

  我背地里骂过他们一遍又一遍,偶尔甚至会扯出祖宗十八代。所以从小我就发誓,以后绝不当老师。因为不想做一个孜孜不倦辛勤付出还要被谩骂被诅咒的人。

  小时候的梦想是目前为止最让我自豪的梦想,因为只有它真正实现了。

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  初中时我的梦想是当一书法家。

  那个时候好多人都有个金光闪闪的梦想:科学家。那时的我还不懂科学家是什么样的存在,只知道买的各种作文书里在理想那个板块,科学家是被提及最多的。

  记忆最深的是那个神一样的作文题目(Meiwen.com.cn):十年后的我。我就想写十年之后我不是老师。当然,我不敢。所以我写十年之后我是书法家。

  我观念里的书法家是随便写写字就可以,那个时候一直觉得自己的字写得还不错,直到后来碰见一些人,看过他们的字,我就狠狠地鄙视了自己。

  曾经买过字帖,也练过毛笔字,只不过都是三分钟热度,我的书法家梦随着我的懒惰与半途而废光荣地烟消云散了。

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  高中时我的梦想是环游世界。

  这一梦想造成的最直接结果是高考志愿我选择了英语。

  我以为只要学好英语,就相当于我的梦想已经实现了一大半。

  大学毕业后我才知道我只不过是当年脑子进水了。

  有钱才是环游世界最华丽丽的前提啊。

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  大学时我的梦想是当记者。

  所以在院领导说所有人都必须有考研分数才能拿到学位证的威胁下,我毫不犹豫地选择了新闻传播专业。

  我买了一堆书,上网下载了各种真题,在图书馆伪装了一天又一天。最后却是直到考研前一天我甚至还有两本书没看,真题也是存在电脑里几乎没翻过。

  考研成绩出来后我败得一塌糊涂。

  于是,我的记者梦在分数的打击下碎成了渣渣,从此我再也没敢跟任何人说过我想当记者。

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  大学毕业后我有很多梦想,厨师,化妆师,摄影师……内心最强烈的愿望是摄影师。

  我看过很多栩栩如生的照片,羡慕过那些精湛的技术,奇妙的构思,也默默研究过拍摄角度,图画框取,画面细节,构图技巧。我走过很多路,去过很多地方,拍过很多美景。

  可最后,我还是没拍出过至少让自己满意的照片。

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  每一个夜深人静的日子,每一个细雨飘飞的阴天,我总拖着腮帮将梦做到最巅峰:

  ▹我要自己做生意当老板,大老板,我现在的老板肯定会苦苦哀求我:求你跟我合作吧。

  ▹我要跋山涉水去见我男神,他一定会感动到流着眼泪单膝跪地说:嫁给我。

  ▹我要来一场说走就走的旅行,什么都不管,什么都不顾,跟着心,飞到遥远的地方,看不一样的风景,见不一样的世界。

  ▹我要去澳门塔蹦极,感受超乎寻常的惊险与刺激,挑战自己,“吓死”别人。

  ▹我要当画家,那些难以启齿的,那些无法形容的,就用画的。

  ▹我要……

  我像造梦师一样为自己制造一个又一个迷人的梦境,踩着云朵般心满意足地起舞,直到最后梦碎了,我醒了,才知道我依然是个空壳子。

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  萧伯纳说人生有两出悲剧,一是万念俱灰,另一是踌躇满志。

  可悲的是,我在第二种悲剧里做过不计其数的梦,立过数不胜数的志,失败后又跌进第一种悲剧里心灰意冷焦躁不安过无数次。

  我开始迷茫,开始自嘲,开始怀疑,怀疑一切与梦相关的。但我知道,我真正怀疑的,是自己的实力。真正嘲笑的,是那个始终都在半途而废的自己。

  那些对未来的憧憬,那些在未来想要实现的事情,想要达到的境况接踵而来,我赋予它们太多期望与生机,将它们看成我潜意识里的所有动力与源泉。我在五彩缤纷的梦里悠然自得优哉游哉,却忘记花费所有心血全心全意去付诸行动。

  我知道实现梦想的道路很艰辛,能够坚持下去有始有终更艰辛。我也知道梦想一旦被付诸行动,就会变得很神圣。

  可我,仅仅只是知道而已。我依然像个白痴一样打着追梦的幌子在不断地浪费生命。

  那些被我吊儿郎当不以为意踩碎的梦想,那些失败后的沮丧与酸楚让我开始相信,真的不是梦想太多希望太少,只是我坚持和付出得根本远远不够。

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  或许,你也是。

  你的梦想,别只是说说。

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